麻瓜世界

大学里我和N多女的有深不可测的关系.(以下排名不分先后)
1,茄子.天平座.她说要不是不得以和我分到一个宿舍,可能一辈子都会以为我是个模范生.其实我感觉自个儿就是个模范生.她简直就是个女流氓.我都是被她带坏的.没事儿就一口东北腔.大四了,另两人都出去住了,咱俩天天过二人世界.其实有时也挺腻歪的.那也没法子啊,丫要是个男的就好了.

2,鹃.天蝎座.深不可测.有时候象我姐姐有时候象我女儿.善于分析.对房价对时局了解深入,是我们这帮只求眼前乐的丫头无法企及的.可惜恋爱太早,并且有毕业就结婚的可能性.我们好象感情最深,可是分歧也很深.怀念她恋爱前的阶段.有异性没人性之典型.

3,QQ.射手座.我与射手似乎非常有缘.都是可以谈论心灵的酸腐的人.虚幻而又脆弱.可以感受我偶尔的不切实际.心思缜密以至于为别人考虑太多,喜欢买高价的无用的东西.常常和我一起附庸风雅.我爱她.

4,FF.水瓶座.我要是男的一定要娶她.永远记得在厦门实习的时候她在亲戚家做饭给我吃.青椒肉片,西红柿炒蛋,清炒空心菜,花格豆腐汤.永远的唇红齿白,从不矫情的撒娇和小女孩的kitty情怀.二毛真有福气.

5,小猪.金牛座.典型贵妇人享受类型+爱撒娇小女人.情绪化的没有原则性.金钱观念超强.遗忘的能力无人可及.容易受伤,也容易愈合.与我是间断型情人,我们常常两两相忘.想起来时,又可以立刻升温,拥抱聊天到深夜.

6.笑笑.星座不明.又一东北豪放女.抽好看的烟.是继茄子之后又一个让我感觉自己是可以向双性恋发展的小火花.

先说到这,以后再补充.
兴奋啊又睡不着,8点照学士照.其实有啥兴奋的,恁没出息了.睡觉!

整理宿舍,书,应急灯,懒人桌,瓶瓶罐罐~~~~有价值的都拿去贱卖,剩下的拿给阿姨论斤称了.回到寝室突然宽敞许多.我注定是个粗枝大叶的女人,不会对旧物产生什么感情,即使有,也只是一瞬间.

毕业好象并没有怎么伤感.喜欢的人大部分都会在厦门.其实朋友在不在是身边,该孤独的时候还是会孤独.只不过在一个陌生的城市里大家互相壮壮胆而已.

从zz那里拉了<似水年华>的最后一集.大二时错过了大结局.感觉片子和zz当时叙述的差别很大.黄磊送英子走,暴雨,他恍恍惚惚的往回走,然后又不甘心的回头,看着空旷的雨路,眼神先是期待然后失望然后坦然.接下来,五十年后,开始老年~他回头望不到的她,仿佛就是那段逝去的年华.晚饭后从一食出来,看到华园大道汹涌的人流,陌生的脸孔,喧嚣的嬉闹的匆匆的,那样攘攘的涌过来,我似乎也看到了我的年华~

  年华似水匆匆一瞥
         多少岁月轻描淡写
           

又太兴奋了睡不着

把论文给打完了，什么字体啊，行间距啊，统统去见鬼吧！

游泳已经游到炉火纯青了，当然是有点夸张了。不过开始可以体会到在水里的乐趣了。游的并不很熟练。但是已经完全不怕水了。把头埋在水里看的感觉真的好好。近视，看得恍惚，碧蓝碧蓝，荡啊荡的……昨天和FF比赛闭气，两个人手拉着手，另一只手捏着鼻子，深吸一口气，钻进水里，然后整个身体都浮起来，我们在水里互相看着笑……我总是赢。今天，我可以仰着浮起来，还可以转360度。好久没有体会这样纯粹的快乐了。茄子现在称我是狂热的游泳爱好者。

晚上买了个带度数的游泳镜，500度，这样在游泳池也可以看清楚帅哥啦。

Do you remember
The things we used to say?
I feel so nervous
When I think of yesterday

How could I let things
Get to me so bad?
How did I let things get to me?

Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying in the sun

Will you hold on to me
I am feeling frail
Will you hold on to me
We will never fail

I wanted to be so perfect you see
I wanted to be so perfect

Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying in the sun
－－－－－－－－－－－－dying in the sun by Cranberries

今天白菜提到dying in the sun，于是翻出来听。其实不太喜欢王菲小红莓这样空灵的声音，喜欢顺子的声音。然而曾经有段时间疯狂的沉溺于这首歌，现在听起来仍旧那么亲切。论文写完了，协议寄走了。有一种虚脱的感觉。就像是考完研后的感觉。突然没有事情做了。那些离愁别绪似乎就要正式上演。有的系开始照学士服的照片了。我们系也快了吧。下午小猪开始叫我去照相了。刚过去的雨季我曾经在清晨一个人撑伞走遍整个校园，也一个人游走在这个城市。四年了，还是有很多美丽的角落没有被发现，即使是同一个角落，不同的时段，不同的光线还是会有不同。

雨中的秋中湖。泉州真是雨水多。

又一场赛季，早已经没有了大一时的狂热。

同样的训练场，新的队员

华大必胜！

好像几乎是把所有的人都得罪了，不知是因为他们得罪了我，还是我太任性。

电脑又总是出问题。

总之，觉得好孤独。

随便了，该留下的都会留下。

连续三天失眠，今天再一次起床失败。昨晚是想好好睡的。无奈正在睡着与睡不着之间突发异响，发现一黑影在窗前，同时在茄子的桌子下面有塑料袋的响动。立刻坐起来找眼镜，"怎么回事？"

黑影说"我们寝室好像有老鼠"

"开灯！在你桌子下面"，老鼠，晕，听那响声，似乎硕大无比，还好我在床上。

刺眼的白光，茄子勇猛无比的走到她桌子那里蹲着看，"好像不是老鼠……这个……是蟑螂吗？"茄子用手捏住一个塑料袋的口，一只拇指大的虫子被困在里面。

"是！快扔掉，从后窗扔！"，我对茄子无比崇敬！并且对自已一直呆在床上抱着被子深感内疚。

然后我们就开始讨论这只虫是怎么进来的，从前窗？阿姨没收拾好垃圾桶？于是茄子把窗户关了，这只小强怎么这么白痴，自已钻进去?那袋子原装的是水果……后来终于又开始睡了，我又总恍惚的感觉是不是进来的不止一只，会不会爬到床上，于是把被子盖了全身，然后又热，又想即使来了，盖被子还没用，还有脸呢，突然又想到《老男孩》里的蚂蚁，那么汹涌。其实我宁可进来的是一只老鼠，爬行类尤其是群居的总让人毛骨耸然……我思前想后思左想右……我想我的皮肤要糟透了……我没有在预计的七点钟起床，但是我八点钟起了，可是我10点钟又睡了，睡过了中饭，直到现在，仍旧困倦。

南方有这么多希奇古怪的虫子，下雨天会有成群的长长翅膀的飞蛾，呼呼啦啦的往有亮光的地方献身，轻轻一碰，翅膀就会脱落，落地的小小身体像蚂蚁一样。5月开始一直到炎夏，是一种奇丑的褐色硬壳虫的产卵期，它们住在树上，正好寝室外面是一棵三层楼高的龙眼树，于是常常在我们晾的衣服上发现嫩绿色的一小排，想起来都会起鸡皮疙瘩。还有，这里的小强还会飞，而且硕大，以前夜里在走廊上复习考试，曾经看到有生以来最大的小强。最近，常有大个的某种蜂类错飞到我们寝室，嗡嗡的象个超级大马达找不到出路。仍旧记得前几天茄子拿着枪手，爬上洗衣池的台子上，对着一只大黄蜂猛喷，它受刺激发疯一样的横冲直撞，茄子仍旧那么无畏的追着它的轨迹按着喷头，直到它"砰"的倒地，痛苦的痉挛而死，它全身蜷缩，让我想到哈利波特里的一种"锥心咒"。南方的夏天真是非常刺激。

幸亏有茄子在。记得小时候的夏天，父母亲去朋友家做客，我在家写作业，有硬壳虫向我的台灯撞过来，那时候的恐惧现在还能感受的到，钢笔掉在地上，拖鞋也没穿，慌乱的从自已的房间逃离，关上房门，怕招来虫子不敢开灯，又担心作业写不完，于是打电话到爸妈的朋友家央求爸爸快回来，等待的过程中四处张望，似乎每个角落都隐藏着危机。去年暑假没有回家，留在学校复习考研，宿舍就我一个，夜里一两点上网，那么安静，却听到硬壳虫翅膀的声音，那一刻，父母都在24小时车程以外，没有任何人在身边，我拿着枪手站在桌前不敢动，顺着声音巡视，发现，然后喷射，直到它不动，我还是不敢动，好久好久，它还没有动，终于处理了它的尸体，自已坐在黑暗里才发现早已泪流满面。后来电话里提到这件事，爸爸宽慰的说我长大了。也许是吧，每个人的潜力都是无穷的，只要把他放在适当的环境。我终究要自已生活，可能还要远离所有的亲人，朋友也不会时时在身边。不知道以后还会不会幸运的遇到茄子这样的室友，保护我，像个男人一样。不过，茄子长得完全是个女的，而且风情万种，勇猛杀虫的样子都要让人迷倒，太崇拜了。

常会希望将来的老公是个无坚不摧的人，我宁愿仰望他，在他面前不使用我的聪明，因为那是多么微不足道，他永远指引我，带我走正确的路，我可以不惧怕所有黑暗角落里的危险，不被电脑的古怪脾气控制情绪。小时候，老爸担任这样的角色，我看着他果断的弹掉落在我衣服上的蜜蜂，找出隐藏着的让我害怕的虫子，让它们在我眼前消失，从不取笑我。那时候没有网络，我仍旧会把电脑弄瘫痪，会因为没放好碟片，卡住光驱，我看着他打开机箱，检查的同时教我最初的硬件知识。直到我上了大学，出了什么故障，仍旧会打电话过去，他一边说，我一边按他的指导来检查故障。然而，网络如此泛滥，爸爸再也不能解决所有的电脑故障，也不再能帮我解决生活里的事情，很多选择他都提出意见却让我自已决定。自此，我看到我的人生只有我自已在掌控。

一个无坚不摧的老公是多么不现实的理想，或许一辈子都不可能遇到。每个人内心都有软弱，zz永远像个小男孩，不想长大，他害怕责任和现实。大黄看起来没心没肺的快乐，居然也会在深夜里担忧困惑。曾经满腹才华傲视群雄的年，远赴他国前却是那么迫切的要忘记过去重新开始。一向都满不在乎的自称流氓的大狼，听黑色柳丁却会流泪。一个无坚不摧的人是要经过痛苦磨砺的。所以现在这个时代，功成名就的老男人变得那么炙手可热。然而，不是每个人都可以经受住风霜，有经历是好的，经历了太多就会淡漠圆滑。所以，我只能练就自已的无坚不摧，不仰赖任何人，经济独立，懂得与朋友分享，也懂得自得其乐。不过，我仍旧会死性不改的要找到这样一个无坚不摧的人。

1、记忆力不好，怕自已老了找不到东西来回忆？

等到那时，看现在的自已

是否也会像现在看中学的自已

那么幼稚，拘谨，那么小情小调？

2、证明我存在，我思考，我困惑，…？

3、抑或是找个地方展现

就像是小时候写日记的心情

怕被别人看到又想让别人看到？

我想这三点所占的比重应该是2：3：5

其实我们都需要一个足够close的朋友，多close呢？送别的时候紧紧的抱在一起。看恐怖片的时候手紧紧的握在一起。对方有了男朋友或者女朋友为对方感到开心。永远不会有机会，永远不会疏远。

如果真的能够这样，那我希望的是，getting closer, and closer。

可是要怎样找到这样一个close的朋友，这样一个默契的人。不会误会，不会疏远。可以经受时间的考验。

许秦豪的三部片子《八月照相馆》《春逝》《外出》，都是开始美好，时间久了，便开始变得惨淡。

被大黄折磨的睡不着

以前我折磨他现在遭到报应了

偷偷的起床开电脑

希望管理员不要过来巡房

如果大四了还要到辅导员那里交检讨实在是丢人

和QQ去过很多次承天寺，都是下午。

特别是有板栗的季节。

在南俊巷买5块钱的糖炒板栗，然后坐在寺里的长木凳上，晒着太阳剥板栗。

来来往往的香客并不多

静谧的空气总让我恍惚感觉

我们是两个享受墙角阳光流哈拉子的老太太

其实最多的时候还是自已一个人去

走在昏暗的俑道上

啥都想

啥都不想

泉州一堆寺庙

关帝庙，开元寺，天后宫，承天寺

小巷道里经常能看到自家供的佛像

很多人手上戴着菩提珠

我也有一个，珊送的

说是开了光的，遥遥的寄来

出门的时候都虔诚的戴着

有时候

很相信

2点43分

好像所有的人都睡了

大黄也没声了

照到方丈的半缕袈沙，没看到脸

下午给年发了email

写得其实很不顺利

然而，愉快的事烦恼的事还是都汇报了

很佩服年和大狼，这些为了理想而放弃安定生活的人

我的理想是什么？

想不起来了

有点迟钝了

去睡觉

希望明天见到太阳

这个夏天好bt

简直就是人妖季节

春不春，夏不夏的……

晚安，睡到中午…

不能吃冰淇淋

当然也不能吃仙草蜜，不能吃龟苓膏

不能喝冰绿茶

不能游泳

不能跑步

生活没乐趣了

下午一群人去游泳，在群里讨论的那个热烈啊………我郁闷！我只能上网，还脖子疼，肩膀疼，腰疼。不想睡觉，睡觉就是浪费生命。这个儿童节怎么过成这样！儿童节又关我什么事呢？我还要改论文，答辩的时候还要遇到陈严武和扬静，我怎么就这么倒霉呢！四年来让我刻骨铭心的讨厌的两个老师为为什么要一起遇上！那个公司为什么还不给我下聘书，明明满意了同意了，为什么还拖拖拉拉。早点下聘书我就可以去玩了，难道我还要再找工作？

我要如何才能学会从容淡定，处事不惊？我不要当个老儿童，执拗的不愿意看到现实。工作也许会让我改变。但愿不要改变。

生活真TMD的无趣！

不写了！

早上5点多，被蚊子叮醒，原来养了一只在帐子里，下面点了蚊香，早上香灭了，它也苏醒了，结果把我也弄醒了。于是起床写blog。捣拾那些pp。弄到10点，实在困。于是上床睡。茄子出去了，也没人叫我，就这样一直睡到隔壁mm来叫我去游泳。看表，3点半。晕，去，当然去！

我于是空着肚子去游泳了。也不饿，就是心虚。

游泳馆真漂亮，用我没戴眼镜的眼睛来看，一切都很完美。人也不多。水不算凉。我在边上回忆闭气，练凫水，还好，以前学的很快都回忆起来。mm在我旁边的时候，我便空手凫，还是呛了水。mm自已去游了，我便用手扶住边上把手自已练划水。蛙泳最好学，mm也只会蛙泳，所以我先学这个。还试着仰面凫了一下，呛到了。看到有人游蝶泳，水花好大。m说我胆子大，差不多五次就能学会了，好高兴。

没有游一个小时，觉得好冷，不会游的问题，在水里不运动还是挺冷的。肚子也开始饿了。于是我们就上岸了。淋浴间不是很好，没有门。

呵呵，我开始很有信心了。等我学会了，要把五块钱的票从上午游到晚上。哼哼。

在这里背《金融学》和《发展经济学》

空调特多，

冻死。

管理员总是只让带一本书，

她不知道，

通过这扇窗，

我们还带了薯片和面包。

1989，1990，1991，1992………过刊的书总是把全年的合订成一本，透着旧书淡淡的霉味。

看了90年的《女友》，那时还没有彩页。穿着斑马条纹的美女作封面…

喜欢隐秘的地方，有时候自已来自修。象迷宫一样。

其实在过刊的效率也不算高，没有人的地方就容易胡思乱想。反而是在教参阅览室效率高，那里都是埋头看书的人，无形中就有了压力。所以，安逸的生活只能偶尔一下。

我知道自个儿没什么同情心，也没什么正义感。所以那些轰动的打造悲情挽歌的广告词不会吸引我去看一部片子。太多的事情不公正，像《今日说法》里那样，新闻和电影的作用只是给事实曝光，仍旧会有很多事情得不到解决。那么，还不如像鸵鸟一样，埋头装什么也看不见，免得心痛减少寿命还无济与事。

这部去年国庆公映的片子我昨晚碰巧还是看了。我理所当然的被打动，第二次感受了心痛。日泰和他的队员那样的千辛万苦，一路上经历那么多失散，流沙，死亡…当日泰终于在他追捕了十年的盗猎者面前时候他却这么轻易的被射杀，让我不敢相信，那支小队就像藏羚羊一样，稀少，倔强又脆弱。

写实的电影不是电影，它不给人一点点幻想的空间，一切都那么现实，完全让我失去了看电影的本意。

心真的很痛，像上次失去重要的人一样痛。不喜欢这样的感受。就又接着看了《春逝》

韩国爱情电影的职业都很特别，木匠，舞台总监，照相馆小老板，女交警，这次是录音师和电台DJ。他和她去采音，风过竹梢的声音、清晨落雪的声音，还有潺潺的溪水的声音，多有意境的工作！爱情同样也是这么容易产生的事情。我一直怀疑她是否爱他。她不过是因为孤独。在下雨的夜里她打电话给他，她那么主动，那么轻易的俘获他，她要求他开快车，他说已经够快了，春天好短，她绝决的离开他，找了一个可以为她开快车不断加速的人，可是感觉她的心却仍旧那么孤独。

喜欢李英爱，她有清澈的眼睛，有一点傲慢的感觉。

终于有阳光了

她们说出太阳了就和我去游泳

为什么一个个都忘了呢

说天气冷说论文没写完说刚洗了头发！

晕，都是什么理由

太阳多好啊

刚在QQ那里看了《花与爱丽斯》

没有改变的缓慢和沉闷

不过看到结局----两个好朋友又回到了从前

心情突然变得很好了

我一向说话口不择言，只有真正的朋友才能包容我

所幸她们都在

只是为什么不陪我游泳呢！我昨天买了新的泳帽呢！

我什么时候才能学会游泳？什么时候才可以想什么时候游就什么时候游，不用天天死乞白赖的叫这些臭丫头陪我游呢？有一点可以确定在我可以自已游泳的之前不得不每次都跟着这群臭丫头，真可悲！

pdf格转成word格，用reader？用caj？6.0？5.5？还有什么ocr识别！

烦死了！重启了至少5次！然后鼠标又间歇性的死活不能移动了！(>.<)真的要疯了，7点多起床，弄到快9点，越弄越糟。郁闷到极点。关机！拿图书证去期刊修身养性！

以后一定要娶个搞计算机的老公！

第二遍看，但是仍旧有点晕晕的。

妓女，黑帮，杀手，血腥……除了鲜艳夺目的固力果，其他人都是浓烈的冷色调。这是关乎理想的故事。最终，所有五彩梦幻的理想都回归到最初。这是青虫长成蝴蝶的过程。不爱说话的凤蝶，坚定的双眸却透着纯真和冷酷。飞鸿，狼朗，一个极端的理想，一个极端的冷静。"狼朗，你的理想是什么？""I am not"

是否，没有理想的人才可以挥洒自如，不被伤害？

是否，不爱的人才可以随时离开，不会心痛？

                 论文写了万分之三十

                 天突然变黑

                  听《一首简单的歌》

                 "这一首简单的歌，并没有什么独特，

                  好像我，那么的平凡却又深刻"

                 想念zz       

        ps:傍晚收到zz的短信，他说他在乌镇了，睡赵文暄睡过的床。乌镇…我是个俗人…

生活方式:游走、漫画、写作、出书

"老实说，我觉得生活中有许多荒谬和伤心的事，甚至是政治、经济、社会民生方面的。人不是一个隔绝的个体，必须生活在一个大的环境中，而大的环境中有太多东西不是我们可以控制的，我们就不能不看到丑的一面，不懂丑的一面就不懂美在哪里，没有经历复杂就不会了解简单。所以我知道有些事情很痛苦，但还要面对."

这是欧阳应霁接受采访时说的一句长长的话，我有一点感动。以前觉得单纯一点好，没有复杂的经历，没有苦难。现在还是觉得单纯一点好，这种单纯是经历过污浊，看到过丑恶之后的单纯。生活应该是缓慢的精致的，尽管我们这么忙碌，也要保持内心的平静。

尹丽川在三联上为欧阳应霁的三本书写书评，感慨说：“物质自然是物质的，但热爱物质就成了一种玩乐精神，虚无中开出来的花。把心中的恐惧与不安，转换为对现世具体可感之物的迷恋。”我念了两遍才有一点懂。

第一次注意欧阳应霁是在《城市画报》上，他写的书评非常贴切。然后就是看到他出的书。在晓风翻完了《回家真好》，《两个人住》。《设计私生活》被我做为生日礼物送给了蝴，当然，送之前，每一页我都有仔细看过，呵呵。买给自已总觉得有点奢侈，彩页配文字，我最多也就会翻两遍。之后他出的关于美食旅游的书我也只随便翻了一下。又开始有人评论，欧阳是继几米以后的又一个小资代表。呵呵，有多少人的生活可以十全十美，悠游自在又不觉烦闷？生活不可以设计，但可以遐想。

5点多就醒了，在床上睁着眼睛等着闹钟响。6点多好像就有光芒万丈的感觉，这种天气去爬山！

QQ,晶，娟，小康，美女，老大，ww，小猪，我，……一行11人，7：30就上路了，早晨的太阳一点也不温柔，有人提议下次6点出发。小猪居然带齐了DV，DC，路上遇到山贼，我们只要留下她就可以活命了。呵呵。从紫荆园走，这条路明显是康庄大道，穿裙子都可以。实在无趣。走到武陵农场只用了半个小时，大门紧闭，看门的老头死也不给我们开门，我和ww只认得穿过农场的这条路，没有办法，只有走老头指的一条山路。这条路一定是很久没有人走过了，很多高高的带刺的草和嗡嗡的蝇虫。手臂都痒痒的，后来越来越难走，而且好像根本不是往清源山去，在这样的乱草石中走了近一个小时，所有的人都狼狈不堪，尤其是穿短裤的人，腿上都是划痕。于是折回去，又回到农场，一部分人想回去，一部分人还想换条路走，我是墙头草。最终，老大说回去打牌。于是，回府！

不是很喜欢打牌，和白菜一样，打牌时，当主动权掌握在自已手里的时候总会有一种手足无措的感觉。直接回寝室，才10点多，茄茄还在床上，我却感觉像是过了一天，洗了冷水澡。哆哆嗦嗦的出来，梳头换衣服，干干净净的攀着茄茄的手去吃饭。

对于这次未完成的清源山，我一点也不觉得遗憾。因为曾经和zz和茄茄完成过，而且那么快乐。

                                                                                                     我的生活充满阳光

已经有三四天没去跑步了，这个时间还坐在这里，好内疚啊。不过其中有两天是去厦门了。

说到这两天的厦门之行，还真是有点神奇。复习了一个星期出口贸易流程，失眠了一晚，惴惴的等着考试，突然说老总忙，不笔试了，让我克服一天，第二天去接待美国客户当做实际考察。于是我又像小实习生那样在那里坐了一天的班，晚上睡在实习时的宿舍，顺便又拜访了一下上次认识的几个小丫头。我上次实习到现在也就20天吧，英子就已经换了个男朋友了。时代真是变了。晚上我用林凤的沐浴露，穿英子的睡衣，淡蓝色娃娃头的大T，10点就睡了。睡得超好。6点起床，读前一天从网上down下来的外贸英语，把参观工厂那一节背掉，然后猜测老外会问的问题。直到8点，去办公室的路上还在心里默背。

结果那个老美11点才下飞机，直接就过来了。唉，欧美的中年男人好像长得都差不多，肥肥的，有大肚腩，穿丝质衬衫，休闲裤和运动鞋。一点遐想空间都没有。

还好，整个接待过程都比我原先想的要简单的多，他一来就坐在展厅跟胡总谈生意，我坐在旁边练听力，胡总的英文我不经意的都能听懂，太标准了，第一次面试的时候就是他考我口语，太符合我的听觉了，老美的我就听的有点磕磕碰碰，很多吞音。后来他要去仓库验货，我便被指派为他的assistant，胡总回办公室了，于是乎，我一个人带着个老外，怕死！然后没话找话说，才发现谈资好少，还好有说到star war，虽然我很不喜欢这种电影，不过还是表现的很感兴趣的样子。还好从展厅到仓库的路不长，之后他就专注于验货了。终于，终于2点钟和他说see u了。老总并没对我的表现有任何评价，只是让我先回学校。临走时开给我350块的路费，意外之财!

对这个小破厂其实已经很有点气愤了，一面，二面，实习，三面，还是没有确定我的去留，效率也太慢了。如果再说以考察的名义招我过去，我就不和他们玩了。

这次回来突然心境平和了很多，并不急着要找工作了。时间真的不多了，6月10号就要提交论文，16号就要答辩。今天已经21号了。毕业好像指日可待了。可能没有时间学驾驶，没有心情一个人去远方了。和茄茄在宿舍呆了一天都不会觉得闷。华广听起来好像也不那么讨厌了。

明天去爬山，一群人，其实我好想去逛街，在这里偷偷的说。

中行卡突然不能用了,只好拿着存折去取钱.多少年没用存折了,居然还要把之前所有的在ATM机上的取款记录打下来,打了5个本子,我后面排了超长的队伍,身后的那个男生不停的叹气,我感觉背后砸过来无数白眼.中行就不能多开几个窗口!就两个!我这个还是教师专用!每次一点小事都要浪费好多时间.BS中行!

其实一整天都有些惴惴的,虽然现在才中午,但是已经定下了全天的基调了.明天的复试,总预感着凶多吉少.

天真热!

本来要去看电影的,可是放电影的地方突然改成考研交流会了,考研交流会!!痛心!

我和茄子喝着奶茶,突然不知道该干什么了,正好金川楼下有英语辩论赛,我两找了最后一排坐下.

国经04vs英语04,04级啊~怀念我的青葱岁月~,题目是大学该不该结婚生孩子.呵呵.小礼堂坐的多是青涩的面孔,辩的乱七八糟,各说各的.我俩昏昏的,听了一轮就走了.

去晓风看书,放的居然是乱马那样的钢琴曲.无意间看到凡高的画册,全彩的,才22.8,没有犹豫就买了.让这个可怜男人的勇敢来弥补我的胆怯.

报告完毕!

睡到中午!

不知咋地,昨晚特郁.想找个人陪着.QQ宿舍气氛很不爽,逃也似的出来,在走廊上站了很久,下雨,一直下雨,就象下在心里.夜里的雨常常叫人觉得孤独.我从上到下翻着手机里的电话号码,象溺水的人着急找一根救命稻草.可是不合适都不合适..zz和gf去旅游,我断不能去打扰他.哲阳,好久没有通话,不知为什么,最近他似乎认为我是个拜金的女人,就因为我说在事业未进入正轨之前我没有余力去爱.大黄,我发信息给他问他在做什么,他说在打游戏,真的还是个孩子.珊,任何时候都会来安慰我的珊,我现在却不想要同性的遥远的安慰.在这样一个暧昧的雨夜,真的找不到合适的人可以陪伴.难道真的要找一个互相属于的人吗,仅仅为了现在这个时刻?那是很大的浪费,我可以忍耐!

之后躺在床上凄凄的打着应急灯看书,王小慧的<我的视觉日记>,这个美丽聪慧多桀的女子,在walking past myself那章,从建筑转到摄影,there is always a way when u face the mountain,喜欢这句,象我现在的状态,喜欢安定,又不甘于安定.接着的一章便是车祸,失去了丈夫,她用那么平淡的语气叙述,不喜欢看这样的故事.所以选择睡觉.仍旧听到雨的声音,想起黛玉喜欢的那句"留得残荷听雨声",然后想到年,德国,王小慧也在,柏林,阴湿的街道,随意的穿着,年总是那么忙碌,不象我在这里无故悲伤.

去自修,为我的工作.

开了昏昏欲睡的党会(8:00---12:00)

然后吃饭啊,北门的炒面线,和茄子.虽然沙县小吃到处都是,但是只有这家的炒面线最好吃,想到两个月后可能就吃不到了~~~~~~该死的毕业情节!

又下一天的雨

然后回来上网,捣拾这个BLOG,终于可以看到我写的东东了,不过还是不能见人.

时间瞬间就到了晚饭

和茄子溜达到学生街,买了杂粮饼和小番茄.遇到了两只丑恶的狗,茄子吓的大叫,时值人流高峰,那一刻我多么想说我不认识她.茄子你太丢人了.我一路都在数落她直至她要咆哮.

现在她在看滥俗无比的综艺大哥大,我晕.

无所事事的一个晚上

吃了两次夜宵!不得不去散步.和QQ.一屉小笼包,一碗面线汤,一个千层饼,一瓶芬达.然后我们走啊走啊,还下雨!好象也没什么话说了.西苑的树人书太少,又实在喝不下什么了,也不好坐在那看书.就去晓风看书,不知道为什么,在晓风时脸皮比较厚.一直看到10点被赶出来.

回来的路上碰到两人,互相装看不见.